我知道 你们觉得我不懂得交际 不懂礼貌 不会说话 带不出门 你们怕我以后出来工作会吃亏 会不如人 你们觉得我倔

我很生气 你们觉得我是不懂事

我是老大 我再生气也不能不去

我要带好头 不能把这种倔脾气烂脾气带给她们

你们总说我老实 没有老三好

我说老实又怎么不好了 你们就无奈的笑

或许以后我出来 在工作中在朋友中慢慢也会觉得老实实在不好 觉得应该精一点 或许到最后我和你们的想法一样 然后后悔 然后也这样对我的子女

或许按着你们的想法

我这样那样做了

可是我开心吗

还是说你们已经看透了我以后会不会开心

其实我也不知道我应该怎么办

顺其自然吗我也会害怕找不到工作我怕我毕业就失业我怕

我试图相信你们的说法你们的规则 可是为什么我会这么愤怒这么不开心

 我是谁

2007年，1月1日。我在宿舍的上铺无所事事将近24小时。

难过，难过。我觉得很糟糕。

我快要忘掉一切。快点。

还有不到一个月就可以回家我像太空船一样还有26天就终于可以在地球上着陆，然后重新准备我的冬粮。太空长眠。

世界失眠。我连眼泪都掉不下来。没有人做了任何事情。包括我，没有做任何事情。我可以很快睡着，可是在梦里我睡不着。

我不知道06年我做了些什么。它们跑掉了。我没有必要也没有能力做总结。我在自己的脑袋里找到一个没有盖子的垃圾桶里面的垃圾塞的满满的，堆了出来。然后我就跑到了07年。

跟着所有人睁大眼睛等，那个叫新的一天的人。

很好笑。

没意思。真没意思。

我知道这样不好，不好。我知道过去的那个06年我变得很暴躁，很蛮横。对我的家人我的朋友我的舍友还有他。我总自以为是，不喜欢被证明是错误的。负人而不可为人所负。自私。

你真的说得很对。我看着那条信息的时候大部分时候在笑。

自负而卑微。你们没有，以前，现在，以后，看透我。是的，你们本就不一定有这个想法。谁敢说看透一个人。我不是某个我不是前天的我不是明天的我。我写太多因为我其实忘不掉。一些多余的东西。

对不起。一些事情不一定要分清楚对错。但是说对不起的人大多是为了被原谅。对不起就像方便面。舌头把它泡开，谁爱吃谁吃。

我贪婪，一种自我的感觉。而事实证明我的确是贪婪。没有办法沉默。没有办法不聒噪。我以为我是舞台的中心。

我的确是，这个节目是小丑。下个节目我回到后台，什么？我要做那只跳火圈的狮子？

病了又好 好了又病 东北的生活在有规律的生病中度过

我总是觉得周围因为自己乱七八糟 手手脚脚却象早上起床的眼皮一样拉不起来 床上的书越来越多 我感觉寒假自己又要拉一堆书回家 可是家里的书柜好象已经不可以收留我了

我最近都没有好好更新我的博客 我的大二和它一起堆灰尘比赛谁先发霉

没有任何的好好学习 没有任何的天天向上 没有任何的新意 没有任何的突发奇想

花钱 吃饭 上课 上网 看小说 看漫画 看动画 等 等 等 等

冬天很冷 看学校的树终于把叶子都掉光了 风刮过来在我的脸上划了好几刀 愈发地不愿意出门 晚上下课的时候走在万年不掉叶子的松树下面抬头看见月亮 突然想起一些事情柔软得发痒 鼻子酸了一下 狠狠抽一口冷气

心情常常不好 总是会生气 乱发脾气我知道是很不对 可是我还是不懂得控制自己的情绪 你对我很好 我知道的 我的所有任性你能全部照收吗

我很糟糕 我想求救